一个姐姐要结婚了。曾经带着我玩的姐姐。新郎也是我认识的，他们是同学。那些曾经的朋友
大学的大学，工作的工作， 甚至都要为人妻了。而我，还在这害死人的中学里要死不活地挣扎着
你暮然回首或许还会看见我，纵然我已不是曾经的那个少女。我会日益粗糙，堕入市侩的喧嚣中去
假期最后一天。有点狼狈，用了12个小时的时间赶作业。凌晨两点花了三个小时时间干完两片作文，竟然还乐在其中
正月十五晚上，作业没完兴冲冲地跑出去看烟花。为了一个牛角灯将两条街来回逛了三遍
开学，学校进行行为思想整顿。整整两天没上课，全校学生全部在操场上站队，很累。班上一位女同学晕倒了。脸色苍白得吓人
天气很不错，我很喜欢。可能她体质太差了吧，去了医院。下午请了假，没来上课了。可怜情人节，我们还要进行军训似的训练
去了书店，买了本书。看到喜欢的，想到床头柜上一摞被我撂在那儿的，还是再说吧。买了点零食，坐在那里，不知道该干什么
拿出书来，开始读谱。不时看看窗外发呆。坐了半个多小时，突然发现旁边坐着个以前的熟人。有点不好意思，匆匆拿着书逃了出来
习惯睡觉前发一阵呆，可能是因为失眠，又或许是因为正在长身体，总是睡不够。嗜睡如命
如果不计较后果，给我一年假期，我一定会先在床上躺三个月
翻看以前的书，有惊讶有惊喜。曾经的索然无味看不下去的，到现在竟觉得是佳作。也许是我长大了些
逛街时，无意中瞟过看到中意的东西。灰色的，直觉应该是纯棉的。我喜欢的风格。看到自己手中抱着的一堆书，想想还是下次吧
走了几百米，又折回去。很遗憾，没有合适的size。万分遗憾地离开了那里。得不到的东西，于是在我们心里就成了最最美好的
Loved To Be Loved By You。旋律很像Sarah Connor的一首歌。我很喜欢的一首歌。
每首歌都是有它独特的地方的。要用心。对的背景，对的时间，那种欣赏的感觉就出来了
爸爸妈妈送了我衣服。粉红色夹克和白色娃娃装。不太像我的风格。我仍然很喜欢
【阳光透过湖水看见梦的颜色。我透过你的眼睛看见风的颜色】
突然之间，会看不进书去。还是想写些字，随便写些什么字。
我爱莹莹。我的表妹妹。她在这边家族里来往不多，对爷爷奶奶没有什么好感。很感激她对我没有偏见，我们的关系一直就很好
她的心，她的状态，她的优点，我看得到。和她一起我很舒心。感激我们两个同龄人之间的关系那样亲密又和谐
曾经说过一句让自己都很诧异的话。对于化学方面简直是白痴，成天苦恼其中。一天我竟然对自己说，我将来要成为出色的化学家
以前没有坚持写日记的习惯。经常今天写了明天就忘丢哪儿了。真正的第一本日记本，是为一个艺人写的。也不算是专为他写
正好假期无聊。就以他的事为主题，写了第一篇。慢慢的，不知道怎么，就成了自己的私密日记了。现在这本，应该是NO.3了
放了很长时间。上面的日期却只有三个。竟然就快用完了。承认，我话很多。特别是压抑几个月后。不要以为我的字会有多工整
那上面的字，一般是我发泄而出来的。经常连我自己都不认识。每天上课，看着因为速记而越来越草的字迹，压抑
那第一本日记，一个朋友看过，说堪称一绝。弄得她也萌发了为某个喜爱的人写本日记的念头。
嗯，我后来自己看了都很感动。用心和朴实的温暖。内心溢满了幸福。自己创造的小小快乐O(∩_∩)O
她建议我把那本东西寄出去。她说你一定会大红大紫的。我想，如果有过喜欢某个人的经历，看到那些东西，应该都会是感动的
笑笑。决定留下来。炽热的情感已不会再有，那么就当做我热情洋溢青春的一份纪念吧。不过，最近发现，那本东西，好像丢了
在网络上，会遇到很多陌生的，来自各地的人。因为各种原因联系在一起。有懵懂，有感性。他们都是温暖朴实的人
或许，你某个上班的公车上，某个拥挤的广场上，这样的人就在你身边擦肩而过。平凡，以至于美好只能在网络上了解到
我们没有过多交流。一心一意各做各的事。只是也互相分享着，那份小小的感动。温暖的人，温暖的生活
我对一个朋友说，当我们觉得某个人不好，或觉得他做了不可原谅的事，以至于更加讨厌他的时候，往往是因为我们对他了解不够。
没有绝对的坏，如果你觉得他不可原谅地伤害了你，那是因为你还没有打开他的心扉。不知她听懂了没有。但是记，这些话是对你说的
书桌上有一个婴儿奶瓶。我用的。惭愧。现在改掉了喝热奶的习惯，就一直放在那儿。旁边还有一个橙色的陶瓷杯
我曾经用它装牛奶放了两个月，直到朋友来我家看见已经变了质了。现在，不知道多长时间了，一年还是两年，他们就一直在那儿
我想我骨子里还是喜欢漂泊在外的感觉，长时间待在一个地方会让我失去想象力
假期，在闷在一个地方十天半个月后，会出去逛一整天。哪都好，只要让我找回
喜欢一个人旅行的原因没有什么。仅仅是喜欢一个人而已。没有负担，迷路了也不用着急
走到哪就是哪。无归期，没有紧迫感。兴许哪天我迷路了就随便拣个地方终老一生吧
会写一些私密日记，存在博客草稿里。不过一些东西不写出来。哪怕是只给自己看。那样的打击是巨大的。那些不堪回首的回忆
我猜自己也没有勇气面对。只是一次又一次写着，一次又一次删着，一次又一次想着，一次又一次面对着
忘了是谁说过，喜欢那些对生活有细腻感觉的人，可这样的人是极敏感又极容易受伤的。容易让自己在忽然之间变成蓝色
然后无限接近于容易破碎的透明状态。我不知道我是否属于这样的人，我也不想这样。不知道多久之后才能摆脱这悲伤的感觉
我还不够成熟。我的所有还很稚嫩。关于我们这一代，装颓废，装深沉，装忧郁装受伤……争论那么多
幼稚的行为在身边的同龄人中变得越来越少。曾经看到的那些逝去的，到底是多愁善感，还是故作老成
将伤口暴露在阳光底下，总好过悄然腐败溃烂。克并不是坦然面对就能痊愈。有些刻骨铭心是深入骨髓的伤痛
缠绕灵魂的每一个角落。挥之不去。我想要把它抛弃在那过去的绵延雨季里，任它腐败消失
然后，我就可以舒一口气。他终于不在了啊，走吧走吧，我们一起逃走吧
会幸福吗？被天使眷顾的孩子
窗外阳光灿烂，我的天空干净幽蓝